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12 Juni 受瓶子们的影响瓶子们的多愁善感似乎也影响到了铁石心肠的摩羯,她开始思考自己的种种行径,以及关于身心真空的尽头.
她自从来到异国他乡就没有很快乐过,如果没有快乐,那就是不快乐,她的状态是有一点小不快乐,这是逻辑.
来到这个国家,她就遗忘了出发去旅行应有的兴奋,总是不自觉地呈现凝重的表情,似乎要面对的是冗长的过程而非美好的旅程.
她几乎没有好奇心,即使去旅行,她真正想做的事就是坐在一个看得见人文风景的地方,然后放空...
"专家"说她今年不会有何建树,更多的时候在寻找方向.
于是她时常觉得自己处于一个圆形的白色镜头之中,镜头开始向上拉伸,圆形的白无限扩张,自己站在圆心,成为一个点...
很没意义的sentiment,但她很喜欢,独自放空时还会微笑.
她知道有很多实际的具有现实意义的事情要做,但在做之前,她更愿意将一切整理成agenda,按计划行事会使她产生幸福感...
她甚至计划了何时结束现有的精神状态,她可以容忍自己偶尔离开人生的正道,做一些在她看来疯狂的事,例如不带地图出门,19点上床睡觉...
...思绪断了 28 April paris后的整理今天是到巴黎的第二天，感觉已经不象昨天一样不真实了。
一个人座在床上，用“四月物语做背景，同时纪录这两天来的心情，是个不错的状态。
很奇怪，巴黎——我梦寐以求多年的城市，就这样平淡地成为了我的生活。我的梦想，期待，憧憬，似乎在很久以前就只是自己对自己的想像。
今早起来，独自一人去采购。傻傻地来回跑了三次才真正出门，买一样东西会用很久的时间，除了查字典还要比较价格，有很多理所当然，也有很多出乎意料。室友与在法国的朋友结伴出游了。而我选择了整理生活，我是个喜欢强调自己的人。环境对我来说是我人生的首要大事，先生活其中，然后顺其自然地浏览，这是我认为地顺序。
我一直想学做一个可以慢下来的人，希望这次不是我的错觉。
按自己的节奏，舒适地生活。
秒速五厘米，是我一直在追求的情绪，那样的音乐，那样的节奏，那样的生活。。。
法国的生活情绪是什么？
近一周的闲逛，对巴黎这座城市的了解似乎缺少着什么。从前无论在丽江，还是在日本的城市，会有一些感动，或是长久留存在心中的片段，可现在却没有。
影片主人公的不安让我似曾相识，可却无法回忆
离家一周，我还没有任何思念的情绪，也不知是否在内心刻意地回避。。。
想要出去走走。。。
他发的信息，收件人是未确认。那一刻，我的鼻子酸了。
我想深刻的悲哀可能是在我自己的心中。
昨天去了梦寐以求的卢浮宫，有感动有震撼。想起儿时的戏言：如果能到卢浮宫扫地，我也心甘情愿的。不知道那时的自己是被什么魅惑住了。如今的自己似乎清醒得多了。那些举世闻名的艺术品，在重重安检及人潮的围攻之下，似乎也开始丧失其本原的气质，变得形象模糊而声名远播。再没有人会冷静地与其艺术的灵魂交流，隔着层叠的屏障，《蒙娜丽莎的微笑》也只是游人镜头中的背景，《维纳斯优美的断臂》也永远不会触动人们内心的伤感。她们注定要在喧哗中一直孤独下去，这是名声的代价。
生活不会如你想像般美好，也不会如你想像般糟糕。
这是实话。
法国，巴黎，卢浮宫，真的不如我所想像的美好。而在这个城市生活，也真的不是那么糟糕的事情。
也许在这，我可以学会放松。
第13天，我生病了。吃了药早早地入睡。
早晨起来，洗个澡，人还是轻飘飘的。进入上课期，生活又要开始一层不变了。昨天上课时讨论的话题是“谁改变了我的人生”。所有的人都激情洋溢地描述着某个人，我却只有沉默。在我23年的人生里程中，似乎没有人影响到我，我总是按照自己的想法和规划生活。当我这样告诉他们时，他们觉得我太年轻了，并寓言将来会有人来改变我。我微笑无言，却并不相信。
我又开始有些小忧郁了，所以就放纵自己吃甜食。
房子小小的，还算温馨，可和国内的家是没法比了。好多次都觉得自己好作孽，像是中了魔咒似的，一心一意地要来法国，被时尚，艺术，文化这些词汇所诱惑。现在才体会到出国留学是受罪这句话的现实意义。朋友说我是那种看着一个目标埋头向前冲的类型，这样往往会错失很多沿途的风景。
想一想，好像是这样的。就像在多年以前，我就在走向法国一样，因为太直着，忘了思考，失去了很多机会，却仍然义无返顾地前行。
我不是说我后悔了。巴黎的确有让我小小的失望，但我依旧相信她的艺术魅力。这不是在说服自己。时装在这里，会让你惊喜，感叹。。。
我似乎开始理解自己为什么在领到签证后闷闷不乐了。以前的我把这件重要的事想得太单纯了，也正因为这样才会如此义无返顾地执着。可在这之后，突然发现已经没有如此一目了然可供追求的目标后，慌乱，迷茫的情绪弥漫周身。习惯了埋头向前冲的我难以适应东张西望的人生步调了。笑。。。
c’est la vie
Grève grève grève
今天轮到语言学校的老师罢工了。显然下午的课也随之泡汤。我只好选择在图书馆背单词。
老师们的罢工在我看来很温和，他们只是在拉起的横幅下喝咖啡，吃点心，谈笑风声，不上课。法国人的浪漫在此可见一斑。
室友班上的老师仍然上她的课，很独特的老太太。她似乎对现状十分满意，不愿再争取什么。
楼下依然人声鼎沸，我独自闷在图书馆里，似乎再次回到了单纯且单调的高中时代。认真地学习，同时因为是温暖的下午，也一定会有渐浓的睡意袭来。
然后当你以为已经睡了一个世纪后，时间眷恋似地才走了半个小时。洗个脸，喝杯水继续学习。这样的持续感让人充实满足。
真的愿意可以一直像在高中一样生活。有明确的目标，有动力努力地学习生活，将来是工作。一切都单纯并可掌控。有让你喜欢，感动的人和事。虽然忧郁，但我仍觉得那时的自己是幸福的。
回想起自己的大学四年，唯一美好的是在大一时，和室友们通宵听 aimy:com的日子。后来时间的轮盘就开始飞速旋转，没有可以定格的画面了。我的大学时代，就情感来说是可悲的。而在理性角度看来则是风光无限。
大四那年发生了太多事，第一个学期就在我的无限疲惫中结束了。我开始放慢脚步，思考并整理我的生活。可命运又送给我一个大大的机会，我怎么可能错过她的好意，节奏就这样又乱了。我几乎是横冲直撞，头破血流地走上最后的舞台。
回想起那一刻，我是胆怯的。我对自己的设计没有一点信心，却又侥幸地期待着结果。我跟花说：我不需要第一，只要给我第二就好。只有这样，我才能安然度过学校最后的日子。现在看来，当时的自己是如此可悲，那根本不是想要被肯定，只是想要苟且地活下去。大学的最后一个学期，我真的活得很卑微。
我想要谦逊，低调，结果却是彻底沉默，最终被践踏。那场秀是我一辈子的耻辱，终身的恨。。。
怀念在新天地的那个夜晚，烛光摇曳，好似梦境。呼吸着春天的气息，温暖却又带着凉意。快要一年了，今年的那天，不知道我会在做什么。
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